Hugh Jackman se prend un coup de griffe...

Les X-Men sont des super-héros dont ont connait l’origine : une mutation génétique leur offre des possibilités que nous ne pouvons pas envisager sur le parking du supermarché le dimanche matin. L’avantage avec cette explication, c’est que les mutations génétiques peuvent prendre à peu près toutes les formes et offrir à ces bienheureux récipiendaires toutes sortes de pouvoirs tout aussi exotiques les uns que les autres : l’homme glaçon, la femme diamant, celui dont les yeux envoient un rayon mortel tout rouge, etc.

Mais il est un X-Men qui échappe à cette simplicité originelle : Wolverine. En effet, une question taraude chaque fan depuis des dizaines d’années :  comment ce bourru barbu au cigare permanent (non ce n’est pas Fidel C.) s’est il retrouvé indestructible parce que son squelette est recouvert d’une couche de métal nommé ADAMANTIUM ?
Eh bien, le film X-MEN ORIGINES : WOLVERINE va vous apprendre le pourquoi du comment en 1h43 dès le 29 avril dans un nombre incalculable de salles, et briser par la même occasion la magie d’une interrogation dont en fait on ne voulait pas connaître réellement la réponse…

Pourquoi X-MEN ORIGINES : WOLVERINE m’a tuer ?

1. WOLVERINE est mou du genou : Hugh Jackman est, et restera, pour la postérité le génial animateur de la 52ème soirée des Oscars. Par contre, je ne pense pas qu’il fasse un Wolverine acceptable tant il manque de cette fureur et de cette violence qui en fait un personnage attachant dans les comics. On s’ennuie assez ferme à guetter ces accès de rage qui finalement ne viennent jamais.
2. WOLVERINE a un frère psychopathe : et c’est Liev Shrieber qui a le mérite d’être le seul acteur mémorable de ce film. Mais c’est bien tout ce que l’on apprendra de lui dans le film, tant son personnage (sans doute le plus intéressant pour moi) n’est pas fouillé et se contente d’apparaître par séquences comme “Le Méchant Frère Aux Ongles Dégoutant”.
3. WOLVERINE  a mangé son réalisateur : Pas une scène du film qui ne me réveille d’une torpeur, que je n’attribue pas à l’horaire matinale de la projection, et c’est le comble dans un film pareil qui devrait présenter pour le moins 3 (c’est ce que je réclame d’habitude) instants de bravoure du coté cinématographique d’action. Mettez nous en plein les yeux les gars ! Y a pas à chipoter !
4. WOLVERINE n’a pas de méchant : si on excepte le frère psychopathe, qui n’a pas le traitement qu’il mérite, on n’a pas le droit à un vrai méchant ! Et ce n’est pas possible… dans un film de Super-héros, le Méchant est aussi essentiel que les instants de bravoure cités plus haut !
5. WOLVERINE n’a plus de secrets : c’est super… après 1h43 de scénario poussif, de scènes sans grand intéret (les scènes canadiennes sont à pleurer) et d’actions quasi-inexistantes, nous voici détenteur  de tous les secrets de WOLVERINE (pourquoi l’ADAMANTIUM, pourquoi le cigare, pourquoi les griffes, pourquoi la mauvaise humeur, etc.). Et alors ? Que nous reste-t-il ensuite ? Un secret encore pour aiguiser notre curiosité pour les épisodes suivants ? Eh bien, non plus rien, c’est fini !

Au final donc, X-MEN ORIGINES : WOLVERINE ne comblera pas les amateurs du genre et j’ai bien peur que ceux qui le verront en ressortent les larmes aux yeux de celui à qui l’on vient de dire que le Père Noël n’existait pas !

EXTRAIT X-MEN ORIGINES : WOLVERINE :